Bei Mario Kart, Steckert soll de Yoshi nehmen, Schröder: "Nimm den do mit de Zung!"

In Kaiserslautern, wir fahren auf ner Autobahn un es kommt ein Schild mit der Aufschrift Saarbrücken 300 m un einem Pfeil nach rechts, also Ausfahrt zur Autobahn nach Saarbrpcken in 300 m, Ralja: "Geil wir sin grad aus Lautern raus un in 300m Meter kommt schon Saarbrücken!"

Platz zu Ralja (mit der er 2 1/2 Jahre zusammen war): "Du hast einen absolut beschissenen Männergeschmack!"

Wir laufen an einem China-Restaurant vorbei, plötzlich bleibt Platz vor nem Schaufenster von em Möbelgeschäft stehen un meint: "Boah kuck dir ma des geile Restaurant an!!!"

Platz zum Thema Hochzeit: "Lass des, das wirste mit Reis abgeschmissen!"

Ich: "Wart mo muss kurz jmd helfen!" - Elly: "Wem?" - Ich: "Ralja!" - Elly: "Was isn des???"

Stauffer Montags abends aufm Winzerfest: "Ich bin seit Freitag 5 Uhr ratzevoll!"

Kristin: "Aja de Gönül hat bissl Stress im Forum!" - Esther: "Hä? Wieso hat der Stress im Auto-Forum?"

Wolf: "Dann hab ich ma en Mercedes SL gesehen un bin dem die ganze Zeit hinterhergefahren weil ich kucken wollt wo der anhält, un wo isser dann angehalten, in de Bronx von de Nordendsiedlung!"

Wolf: "Boah heut bin ich das erste Mal in meinem Leben wieder Fahrrad gefahren!"

In Spanisch, wir diskutieren über Zukunftspläne, Annika(wohnhaft in Hamm): "Ich will später im Süden leben!" - Timo: "Hahaha, willste nach Stuttgart oder was?" - Ich: "Awas Mannheim, oder etwa Eich?" - Annika: "Mann!!!!"

In Englisch, Thema ist die Exkursion nach Beeensheim(*g*), Stecken-Hartmann: "Ich hab mir versichern lassen, dass wir mit dem Privatauto fahren dürfen!" - Ich: "Frau Stecken-Hartmann, wollten sie beim Kutz mitfahren?" - Stecken-Hartmann(in Panik): "Äh...nein ich fahr lieber mitm eigenen Auto, sicher ist sicher!"

In Deutsch, Ritter will Kutz aufrufen: "Stefan!" - Kutz: "Äh...Matthias!" - Ritter: "Ach ja, also Kutz wußte ich aber noch!" - Kutz: "Jo, des reicht auch!"

In Deutsch, Ritter in ihrer letzten Stunde: "Was machen wir?" - Kutz: Wer als erster einschläft!"

In Deutsch, Ritter in ihrer letzten Stunde: "Ich hab heut was einzigartiges dabei!" - Kutz: "Das Dieter Bohlen Hörbuch!"

In Deutsch, Kutz schminkt sich mit Augenperlen aus der Zeitschrift 'Wendy', Ritter: "Herr Kutz! Alles ok???" - Kutz: "Ja ich tu mich nur grad schminken!" - Ritter: "Das muss auch mal sein, da sieht man wie bunt das Leben ist!"

In Deutsch, Kutz bei Stadt-Land-Fluß (mitten im Unterricht) schreiend: "Also als Stadt hab ich Innsbruck!"

In Deutsch, Kutz bei Stadt-Land-Fluß, Tier mit O, Kutz: "Orang Utan!"

In Deutsch, Kutz bei Stadt-Land-Fluß, Tier mit U, Kutz: "Ungeziefer!"

In Reli, Matthias F: "Ja das waren die Katholinken!"

Lenger(total dicht): "Ich hab heut schon ne Flase Aschbach gesoffen!"

Freddy: "Wir haben am Wochenende auf ner Party 2 Tussen angelabert und gefragt ob die gut in französisch sind, die meinten dann die hätten ne 2!!!"

Sauer zu Arne: "Jaja deinen Vadda hatte ich mal als Lehrer, der war cool, hab aber auch von dem wieles über dich gehört!" - Arne: "Ja was denn?" - Sauer: "Aja immer wenn wir montags morgens in der 1.Stunde bei dem hatten un noch Restalkohol intus hatten, hat der als gemeint wir würden aussehen wie sein Sohn, wenn der abends heimkommt!"

Töngi(strahlend): "Mein Freund hat voll den lustigen Namen, der heißt Gerd Wogert, da kommt 'Gert' zweimal vor!"

Marinette un ich wollen zur Susanne, klingeln bei Wolfs, Frau Wolf macht auf: "Hallo, der Benedikt is eben grad weggefahren!" - Ich: "Ich weiß, wir haben ihn eben noch gesehen!" - Frau Wolf: "Ach so"(überlegt)"Ach ja ich hab ja 2 Kinder, ihr wollt dann bestimmt zur Susanne, oder?"

Kutz: "Dann bin ich halt ins Feld gefahren und net mehr rausgekommen! Erst haben wir von einem Baum alle Äste abgemacht und die dann unter die Reifen gelegt, hat aber nix gebracht! Dann sind wir 4 km zurückgejoggt zur Party damit die uns raushelfen, da wollt aber nur einer mitm Opel uns helfen, des hab ich dann gleich ma abgelehnt!

In Englisch, Kutz: "...there was a war between the people and the Indians!" - Stecken-Hartmann (sauer): "Matthias Kutz, Indians are people,too! Aren't they?" - Kutz: "Äääähhhh...OK!"

In Franz, ich frier un zieh mir meine fette Southpolejacke an, Steuer kuckt mich an, dreht sich weg, kuckt wieder, dreht sich wieder weg un meint: "Das is ja unglaublich, wir hocken hier im Saal un der zieht sich ne Südpoljacke an, jetzt übertreibste aber!"

Roman: "Boah diese Tuss sieht ma saugeil aus!" - Ich: "Naja, da siehst sogar du besser aus!" - Roman: "Naja des glaub ich ma net!"

In Spanisch, Timo(zu mir): "Des gibts doch net, ich bin 2 Jahre hier in dem Kurs und ich peil absolut net was diese Frau überhaupt von mir will!" - Erhard (am Lehrerpult sitzend): "Aha Timo, sehr interessant!"

In Spanisch, Erhard will die Redewendung 'Sei kein Frosch' hören, Annika (sich ganz enthusiastisch meldend): "Das heißt auf Deutsch 'Sei kein Schaf'! " - Ich: "Des sagt man vielleicht bei euch in Hamm!"(alles lacht) - Annika (stinkig): DAANIELLL!!!!!!

Ich: "Hm ich würd gern ma Bilder von Denizli(=Stadt in der Türkei) sehen!" - Okutan: "Nein, du wirst keine Bilder von mir im Bikini sehen!"

Dahlmann: "Ein Orgasmus ist immer gut, gerade dann wenn er zur richtigen Zeit kommt!"

Huber (noch in der Mittelstufe): "Ich weiß was ein Orgamus ist, das is dasselbe wie ein Organismus!"

Wir diskutieren über die Zahl 88, keiner peilt worauf ich hinauswill, nur Kurt lacht, Ich: "OK Kurt wenn du gepeilt hast was 88 (=8.Buchstabe im Alphabet=H -> HH = Heil Hitler) heißt dann sags mir ma!" - Kurt: "Hm...weiß net!" - Ich: "Überleg ma, der 8.Buchstabe im Alphabet ist das 'H' " - Kurt(sicher dass er was gepeilt hat): "Natürlich, 88 heißt HaHa, wie als ob ich dich auslachen würde!"

Wolf diskutiert mit seiner Mutter über seine schlechte Spanisch-Eponote, Wolf: "Ich mach immer gut mit, also ich hab heute aufm Tisch gepennt als ich drankam bin ich gleich wach geworden un sie sagte mir meine Note, ich hab gefragt warum die so schlecht wär un sie meinte weil ich immer so müde wär, naja danach bin ich grad wieder aufm Tisch eingepennt!"

Wolf: "Die Böhler hat mich gefragt wann ich als schlafen gehe, da hab ich dann gesagt morgen ab 8 Uhr wenn ich in der Schule bin, des scheint ihr aber net so gepasst zu haben!"

Kutz hat die Wahl zwischen 2 Gummibärchen: "Egal welches, Hauptsache es macht impotent!"

Kutz: "Boah ich muss pissen wie ein dreckiger, j. Elch!"

In Englisch, Kutz schreibt einen relativ schwachsinnigen Text an die Tafel, Stecken-Hartmann: "Matthias Kutz, ich hab noch nie gesehen, wie jemand in einem 8-minütigem Tafelbild so viele Fehler machen kann!"

Immer noch in Englisch, Kutz schreibt Kennedys', Stecken-Hartmann (sauer): "Matthias Kutz, man schreibt Kennedy's, es idt ja nur er gemeint!" - Kutz: "Naja, wenn ichs mir genau überlege, damit könnten ja vielleicht noch seine Frau und seine Familie gemeint sein!"

Immer noch in Englisch, Kutz wischt bei Kennedy's das 'd' weg, Stecken-Hartmann(noch stinkiger): "Matthias Kutz, da fehlt plötzlich das 'd' bei Kennedy's!" - Kutz (zeigt pingelig auf das 's'): "Da is es doch das 'd', warum sieht das keiner außer mir?"

Immer noch in Englisch, Kutz: "Müssen wir bei dem Multiple Choice Test auch Texte schreiben" - Stecken-Hartmann (mit ganz roten Kopf): "Matthias Kutz, wie bitte ist denn ein normaler Multiple Choice Test?" - Kutz: "Aja mit ankreuzen, aber kann doch sein!"

Zuallerletzt in Englisch, Kutz: "Dürfen wir bei der HÜ das Buch benutzen?" - Stecken-Hartmann (kurz vorm Nervenzusammenbruch): "Matthias Kutz, du bist im letzten Schuljahr und benimmst dich schlimmer als im 1.Schuljahr!!!"

Kutz: "Im 60 Jahrhundert zu leben wär geil, da kommt dann LSD mitm Leitungswasser!"

Steffen in Englisch zu Sarina: "I Love You ... Halts Maul HAHAHA!" - Stecken-Hartmann (ganz geschockt): "Steffen, was soll das, du bist doch in der Oberstufe!"

Kurt soll einen Witz erzählen: "Mein Knie tut weh, mir fallen keine Witze ein!"

Bei Young-Ji, ihr kleiner Bruder Chan(6 oder so) fährt mit seinem Fahrrad, Olli und ich wollen auch mal fahren, Ich: "Chan du hast ein schönes Fahrrad, dürfen wir auch mal fahren?" - Chan (zu mir): "Du ja, aber der net, bei dem platzt der Reifen!"

Immer noch bei Young-Ji will Chan mir einen Schokoriegel geben, Olli will ihn aber haben, Chan: "Neiiiiiin, den bekommst du nicht, du bist zu dick!"

Kutz: "Meine Mutter hat mich gestern gesehen als ich mir die Brust- und Bauchhaare ausgezupft hab und hat mich Schwuchtel genannt!"

Kutz: "Dann hab ich halt mitten auf der Landstraße gewendet, is doch egal!"

Denise: "SPD heisst doch Sparsame Partei Deutschlands, oder?"

Kurt zu Olli: "Hey das ist ja wie in dem einen Porno, den wir ma gekuckt haben!" - Olli: "Ich hab noch nie einen Porno mit dir gekuckt Kurt!" - Kurt (Yvonne kuckt ihn scho´n ganz bös an): "Hm, komisch, dann muss ich den ja zwangläufig mit mir selbst gekuckt haben!"

Während ich mit Wolf über Kutz rede macht seine Mutter den angebrannten Backofen auf und schreit (ganz Kutz-typisch): "Bäääääääääh!"

Wir kucken Fotoalben von Kurt an, Yvonne: "Bald kommen noch häßlichere Bilder rein!" - Ich: "Von Kurts Mutter etwa?" - Kurt (zur gleichen Zeit im Nebenraum ins Telefon schreiend): "Genau!"

Yvonne: "Stell dir Kurt als Lehrer vor, die Kinder lachen den ja aus!"

Olli: "Ich weiß nen Witz, die L. hat grosse Titten!" - Kurt: "Das ist ja auch kein Witz!"

Olli: "Nutten kosten Geld!" (Kurt nickt, Yvonne ist entsetzt darüber), Kurt: "Ich kuck halt 'Wahre Liebe' !"

Ich: "'Wahre Liebe kommt glaub ich oder so Donnerstags immer!" - Kurt(grinsend, ganz fachmännig): "Und Samstags und Sonntags um 1.00 Uhr auch

Olli: "Gell K., der O. is Stammkunde im Nachtfalken"? - K.: "Der is grad in Urlaub!"

Ol.: "K., was würden deine Eltern sagen wenn Y hier bei X schlafen würd, ich mein das ist ja gegen christliche Werte!" - K.: "Hm, de O. würd wohl sagen 'Hehe dreh dich ma um dann nehm ich dich auch ma durch' !"

Kurt: "Wichsen?!? Das ist nach Tagesbedarf gesteuert!"

Ich: "Kurt is net unbewaffnet, der hat nur ein Schießgewehr!" - Kurt(grinst): "Mit endlos langer Ladezeit!"

Kurt: "Marinette spiel ma Staubsauger!"

Steffen singt in Englisch 'Let's Talk about Sex' Richtung Stecken-Hartmann, die total geschockt: "Steffen?!?...Ähm...Du bist doch keine Jukebox!"

Kutz(nachdem im Schulhof ein Kind einen Ball 2 Meter neben ihm vorbeigeschossen hat zum Kind): "Du kleiner, schwanzlutschender, mutterfickender Hurensohn!"

Kutz: "Naomi, wurdest du schonmal angehalten von den Bullen?" - Naomi: "Nein eigentlich net!" - Kutz: "Hm, wieso halten die immer nur mich an?"

Wir wollen Wolf verkuppeln mit einer net schlecht aussehenden 14-jährigen, ich zeig se ihm, Wolf: "Nee die gefällt mir net!" - Marinette: "Un wie findest du den BMW da vorne?" - Wolf: "Hm, der is schon besser!"

Ich: "Warum seidn ihr so früh weg am Samstag?" - Kurt: "Ich hatte Kopfweh (überlegt) ...und...naja...da war noch was anderes!" - Ich: "Etwa das Übliche?" - Kurt(grinst): "Hehe, ja aber Yvonnes Mutter hat mich gleich wieder rausgeschmissen als sie mich gesehen hat!" - Yvonne: "Warum wohl?"

Yvonne: "Kurt und ich haben einen Test gemacht, der aussagt, wie weiblich man ist...und es kam raus, dass Kurt bisexuell ist!"

Ich greif zum Handy um ma wieder Kurt-Sprüche einzutragen, Ich: "Nein, das kann ich net machen!" - Kurt(enthusiastisch, ohne igrendwas zu peilen): "Doch!"

Kurt will an Marinette vorbei zum Tisch: "Marinette, darf ich bitte rein?"

Wir machen mal wieder den Becher-Trick mit Kurt, nachdem seit 15 Sekunden Cola auf ihn tropst kuckt er sich den Becher von unten an: "Hey, da ist ja ein Loch im Becher!"

Kurts Mutter ruft nachts um kurz nach 12 bei ihm im Auto an: "Kurt wann kommst du nach Hause?" - Kurt: Bald!" - Frau G.: "Das will ich auch hoffen, Kurt ich hab morgen Termine! Um 1, um 2, um 3 und..." (Kurt drückt weg, daheim) "Kurt wieso warst du plötzlich net mehr am Telefon?" - Kurt: Da war ein Funkloch!" - Frau G.: "Mein lieber Kurt, ich hab aber 2 Stunden versucht bei dir anzurufen!" - Kurt: "War ein grosses Funkloch!"

Kurt hat Durst, findet aber nix, Ich: "Kurt ich hab noch Liebesnektar, willste?" - Kurt(ganz geil): "Jaaaaa, ich will deinen Liebesnektar!!!"

Olli: "K. was würde deine Mutter sagen wenn sie hier wäre?" - K. (macht seine Mutter in 69 Oktaven höherer Stimme nach): "Kurt, 30 leere Flaschen Feigling liegen hier rum, warst du das etwa???"

Kurt hockt da mit offenem Hosenlatz, Ich: "Kurt, wieso geht Hosenlatz net mehr zu, is dein Ding etwa zu hart?" - Kurt: "Nein, zu dick!"

Ich: "Kurt, warum legst du immer Yvonnes Hand auf deinen Schwanz?" - Kurt: "Hmmm(überlegt)...nur zum Schutz!"

Wir machen die ganze Zeit Witze über einen blonden Herren usw, Kurt (völlig intelligent kuckend) zu Yvonne: "Ich war übrigens gemeint!"

Wir versuchen erneut einen Becher-Trick mit Kurt, der einen Becher gebracht haben will, plötzlich dreht er sich zu Olli, der grad ein Loch in den Becher sticht! Kurt (nichtspeilend): "Nee Olli, net den! Ich hätt gernen einen weißen Becher!"

Wir suchen eine Einmarschmusik für die Wichs Brothers (Kurt+Nico), Kurt(überglücklich): "Mir is was eingefallen: Everybody need someone to Love!!!"

Marinette geht aufs Klo im Dunkeln, Kurt wollte erst mit einer Taschenlampe mitgehen, hats dann aber gelassen, plötzlich geht das Licht an im Klo, Kurt(beigeistert): "Ah, sie hat ihr eigenes Licht mitgebracht!"

Wir diskutieren dadrüber dass K.s Tante mal aufm Balkon oben ohne gelegen hat als er da war! Ich: Haha, wenn de K. des gesehen hätte, hätte er bestimmt nebendran gehockt und gewichst! K.: Hehe, bei den Hängetitten schon!"

Kutz: "Kuck ma, ich hab mir die Fingernägel lackiert!"

Kutz zeigt mir mitten in Englisch seinen haarlosen Bauch? Kutz: "Kuck ma, die Haare hab ich mir gestern gezupft, hat sauweh getan!"

Kutz(völlig überzeugt von seiner Antwort) zum Thema Romantik in Deutsch: "Also das hat auf jeden Fall viel mit Gefühlen zu tun, wie zum Beispiel die Leiden des jungen Werthers!" - Gruber: "das war Sturm und Drang aber egal!"

Stecken-Hartmann(zur Besprechung eines Radio Plays von uns): "Naomi, your voice as screaming slave was very good!" - Naomi(stinksauer): "No, that was Matthias Kutz, thank you!"

Gruber: "Ich weiß ja nicht was für Erfahrungen ihr mit Geisteskranken habt..." - Ich: Naja, ich hock neberm Kutz!"

Shirin: "Sorry, ich hab dein Geschrei nicht gesehen!"

Kutz: "Nee die Mona is mir viel zu maskulin!!!" - Ich: "Und du ihr viel zu feminin!"

Kutz: "Dem Kurt seine Freundin hat gestern bei uns angerufen weil sie meine Schwester sprechen wollte! Die war voll freundlich und hat mich gesiezt!" - Ich: "Die hat dich ja auch bestimmt für deine Mutter gehalten!"

Frage in Englisch: Das Gegenteil zu "original", Kutz: "Is it Fake?" - Stecken-Hartmann: "Wir reden über Personen und nicht über Sachen!" - Kutz: "Und wenns ein Klon ist?"

In Englisch, Stecken-Hartmann: "Es heißt also übersetzt 'Am Boden zerstört'!" - Kutz: "Boah, sagt man mittlerweile net 'am Arsch'?" - Stecken-Hartmann (stinksauer): "NEIN, DAS SAGT MAN NICHT!!!"

In Englisch, Stecken-Hartmann: "Matthias Kutz, we are not interested in your car accidents!"

In Englisch, Stecken-Hartmann: "Matthias Kutz, gay isnt the opposite of grey!"

In BK, ein Kind kommt rein und will irgendwas von de Frau Koj-Heithold. Kutz: "Raus, wir kaufen nix von Polenkindern!!!", Koj-Heithold(nachdem das Kind weg ist): "Das war meine Tochter!"

Kutz: "Frauen haben eine Gehirnzelle mehr als Kühe! Diese Gehirnzelle brauchen se nämlich, damit se wissen dass sie net in die Küche scheissen dürfen!"

Sandra zu einem Typ: "Bist du de Schröder" (er nickt) "Iiiiiih, Eva du hast mir doch gesagt der wär geil!"

Kurt: "Ich hab zur Zeit kein Geld" - Ich: "Aber du kriegst ja immer wieder was!" - Yvonne: Ja, der muss ja auch irgendwie die Nutten bezahlen!"

Kurt: "Weißte was der zu mir gesagt hat, mit dem ich geblasen hab?!?"

Yvonne: "Wir spielen Diablo bei mir" - Olli: " Hat de Kurt den Zauberstab oder was?" - Yvonne: "Naja das is Ansichtssache!"

Ich: "Kurt, wer sagt if you smell what THE ROCK (Lösung steht im Satz) is cookin?" - Kurt: "Hulk!"

Ich schreib pausenlos Kurt-Sprüche ins Handy, Kurt: "Haha, du Suchkrüppel" (ohne zu wissen WAS ich dagrad reinschreib)

Ich: "Kurt du bist so fett! Ich weiß es du bist schwanger, Yvonne warum sagst du nix dazu, von wem denn?" - Kurt (nixpeilend): "Weiß net" - Ich: "Von Olli, oder?" - Kurt: "Ich weiß echt net mehr ich war betrunken, aber danke dass du mich aufgeklärt hast!"

Basti: "Kurt beteiligst du dich am Budget für unseren Film" (Kurt nickt) "wieviel würdest du beisteuern?" - Kurt: "Aja so ungefähr 10000 Mark!" - Basti: "Hm, da steigt unser Budget gleich mal ums 30fache!"

Basti: "Aja komm dann leihen wir uns für einen Tag einen Panzer und kommen damit in die Schule!"

Basti (nachdem Kurt ihn abholen sollte, sich verspätet hat und gerast is wie ein verrückter): "Kurt du hast mich gerade noch erwischt, eben grad wollt ich in ein Taxi einsteigen und dir dann die Rechnung schicken!"

Kalli(während er direkt auf ein Strassenschild zufährt): "Olli, ich halt mir jetzt die Augen zu und drück aufs Gas, du lenkst für mich, oder?"

Olli(auf Claudias toller Alt-Opa-Party): "Claudia ich hab gehört da erscheinen noch ein paar Leute! Kommen die wenigstens im Rollstuhl?" 

Wolf, nachdem alle vor Schock schreien weil er mitten im Schulhof sein Hemd ausgezogen hat und nur noch im viel zu kleinen Unterhemd dasteht: "Mir is warm und das hier ist ein freies Land also darf man sich ja wohl ausziehen!!!"

Kutz: "Wolf, wenn ich ein 28 cm Durchmesser-3-Speichen-Sportlenkrad einer Tuss an den Rücken mach, fickst du sie dann???" - Wolf: "Nein!"

Wolf und ich diskutieren über die Bundestagswahl, Wolf: "Also ich würd am liebsten die Autopartei Deutschlands wählen!"

Dukanovic: "Schiller??? Ich kenn nur Gina Wild"(Alles lacht) - Olli: "Immerhin fangen beide mit G an!"

Kutz: "Hey, das is unfair! Elli hat nur 4 Buchstaben und Mona 5...äh(nach 30 Sekunden überlegen)...hm, M - O - N - A, hm...hey das sind ja auch 4 Buchstaben!"

Wolf auf die Frage warum er sein ganzes Geld fürs Auto ausgibt: "Weils mich geil macht!"

Kutz in Englisch, als der Begriff für Puff gebraucht wird, wie aus der Pistole geschossen: "Brothel...oder Cat House" - Schüler: "DAS weiß DER natürlich" - Kutz: "Wieso weiß das keiner außer mir?"

Kutz immernoch in Englisch auf die Frage "Describe the Atmosphere" : "Dark and Boring!"

Kutz: "...dann hat mich diese Tuss gefragt ob ich ihr ein Kind mache"

Kutz: "Was Marinette, du hast schwarzen Nagellack?!? Naja, ich hab mir mal meine Fußnägel mit klarem Nagellack lackiert, das war was..."

Mona: "Mich fasst keiner an, wo ichs net will!"

Wolf (in einem lächerlich wirkenden weißen adidas-Hemd, das ich noch nie vorher gesehen hab):" Kuck ma wie fett ich früher war! Das Hemd hab ich im Schrank gefunden, des hab ich noch nie angehabt un jetzt ist das uralt!"

Wolf's neuer Standardsatz: "Ich bin von Palma nach Arenal gelaufen!"

Wolf zu Ake:"Ich bin mir sicher!!! Das Kommunistische Manifest wurde am 48.März veröffentlicht!"

Nico will eine Tuss ausm Chat besuchen, Ich: Nico, die is doch bestimmt 1.60 groß, weißt die dass du 2.06 Meter bist?" - Nico: "Ja, so klein is die aber auch net!" - Ich: "Wie groß is se denn?" - Nico: "Aja 1.65!!!"

Kutz zu Ramon: "Waaaas ihr seid 4 Kinder?!? Jetzt sag mir net dass dein Vater so ein geistlicher Wichser ist

Einer zum Kutz: "Warste eigentlich mal im Stimmbruch?" - Kutz: "Nein!"

Kutz: "Aja ich bin halt an einen Tracker gefahren!" - Dukanovic: "Haha, Führerschein wohl in der Baumschule gemacht, oder?"

Kutz: "Du musst dich an sie ranmachen wenn du noch nüchtern bist..ich hab auch mal versucht besoffen zu ficken und hab keinen mehr hoch gekriegt!"

Gespräch über die Nibelungenfestspiele, Nicole: "Muss ich jmd kennen außer Kurt und Jan-Martin?" - Olli: "Mario Adorf!" - Nicole: "Muss ich den kennen?" - Olli:"Das is mein Nachbar!" - Nicole: "Ach so!"

Jan-Marin erzählt von seinem Auftritt bei den Nibelungenfestspielen: "Aja, de Mitsch hat mich dann angerufen...mitten im Stück!"

Boris P mit seinem Cousin aus Rußland, der kein Wort deutsch versteht, beim Treffen mitm Seck (mit einem s-Sprachfehler): "Hey das kann man hier doch operieren,oder?"

Ich: "Kutz ich muss dir ma was vom Bauwagen erzählen" - Kutz: "Hey, ich hab keinen Bauwagen angefahren und keinen Bauwagen geklaut!"

Kathrin K (leicht angetrunken): "Scheisse, ich trink immer viel zu viel!" - Johnny (hält die Hände schon zum Grapschen bereit): "Is doch gut so!!!"

Geilheitsanfall von Johnny: "Ja, jaaa streichel meinen Kopf!!!"

Kurt: "Aja ich geh ma irgendwann ins Puff und zahle für 2 Lesben, die machen sichs dann gegenseitig und ich hock nebendran und hol mir einen runter"

Wir nehmen Kurts Freundin an Armen und Beinen und tragen sie an Kurt vorbei aus dem Raum heraus, Kurt winkt zuerst nur, nach 15 ewigen laaaaangen Sekunden: "Hey, was macht ihr mit meiner Freundin???"

Olli: "Die Angie würde nie geblitzt werden, wenn wir nach Frankfurt fahren würden, würd das aber 3 Stunden dauern! Auf, wenn wir nach Frankfurt müssen fragen wir de Dirk, der is in 10 Minuten da

Olli: Ich hab mal normale Menschen gefragt wie lange sie nach Saarbrücken brauchen, die meinen dann alle so um die 1 1/2 Stunden, als ich mal de Dirk gefragt hab, meinte er 30 Minunten, er wäre halt Autobahn und minimal 200 km/h gefahren!"

Beate beim Film "A Better Tomorrow" als der erste Engländer auftauchte: "Das war eben der erste normale Mensch, also kein Chinese oder Japaner"

Eva(als Mark sich zu Ho und Kidd dreht um ihnen zu helfen): "Kuck ma der erschießt die jetzt bestimmt damit die net so leiden müssen"

Eva: "Wenn man die Tage hat is man fickig, genau wie ich jetzt!"

Kurt: "Wichsen macht Spaß, aber nur solange das Blut nicht spritzt!"

Kurt: "Yvonne braucht einen ziemlich großen Koffer für den Urlaub" - Olli: "Das is ne Bappschlamp, die braucht net viel Kleidung um sich an die Laterne zu stellen, (Kurt lacht sich einer ab), Kurt warum lachst du dich über deine eigene Freundin kaputt?" - Kurt: "Is doch egal, die is eh net da!"

Lars: "Die Laura ist uns barfuß über den nassen Rasen hinterhergerannt, die Socken waren danach total dreckig!"

Jan-Martin: "De Kurt is einer, gestern hat der ne Lanze seitlich gehalten und als der Typ vorne meinte wir sollten unsere Lanzen hochhalten, hat er die Spitze seiner Lanze 3 cm an meinem Gesicht vorbei hochgehoben! Und heute rannte er mit einem Speer auf mich zu und is kurz vor mir hingefallen und hätte mich beinahe erstochen!"

Kurt: "Nein, ich küsse grundsätzlich keine Männer!!!"

Olli: "Kurt, wenn dein Vater nicht dein Vater wäre, würdest du dann auf ihn stehen?" - Kurt: "Nein würde ich nicht, ich bin doch nicht schwul!"

Kurt: "Meine Mutter will, dass ich abnehme und meine Freundin will, dass ich zunehme, das ist irgendwie kontrovers!" - Olli: "Meinst du nicht pervers, Kurt?" - Kurt (nach typischem ewig langem Überlegen: "Nein...ich meinte KONTROVERS!!!"

Olli: "Kurt, Daniel hat nix dagegen wenn du heute mit seiner Freundin rummachst" - Kurt: "Naja, ich bin heute eh solo" - Olli: "Wir kucken aber zu, (nachdem Kurt nickt), wie lange dürfen wir mitkucken?" - Kurt: "Bis ich die Tür zumache" - Olli: Wir wollen aber was sehen für unser Geld!" - Kurt: "OK, aber ihr seht mich nicht nackt!!!"

Olli: "Kurt, was war dein Rekord im Schnellwichsen?" - Kurt: "10 Sekunden!" - Olli: "Und dein Rekord im Langsamwichsen?" - Kurt: "Ne halbe Stunde!"

Kurt: "Der Geist beherrscht den Körper!" - Olli: "Bei dir ist es die rechte Hand!"

Boris P: "Weißte, ich bin einfach zu ein paar Tussen die da gehockt haben hin und hab gesagt "Hey, mein Hemd ist zwar rosa, aber ich bin net schwul", das fanden die total toll..."

Orhan: "De Wolf?!? De Wolf is ne männliche Tunte!"

Olli: "Wenn der Huub (Herr Willems,Vater von Hans-Georg und Jan-Martin) redet antworte ich einfach immer mit "ja", ich versteh den einfach net, net ma Hans-Georg hat den früher verstanden!"

Aline un Olli kommen zu Kurts Party, die mittem im Winter bei tiefem Schnee stattfand, Olli: "Sagt ma is de Gönül schon da oder warum is das Schild am Straßeneingang umgefahren und liegt im Schnee?" - Jan-Martin: "Ach das, das hat mein Vater vorhin umgefahren!"

Anruf auf meinem Handy, Stimme: "Seibert, is der Oliver bei dir?" - Ich: "Ja Moment...Da Olli es is deine Mutter" - Stimme zu Olli: "Hier is dein Vater aber auch egal!"

Gespräch über Sascha Dangmann wegen Projektwochen-Aufsicht, Roschy: "Christoph du machst Aufsicht zusammen mit dem Sascha!" - Christoph: "Wer isn des? Is des der komische Kiffer da?" - Roschy: "Äh...Ja!!!"

Frau G. schaut sich Kurts neue Schuhe an, die er sich geholt hat, da sie seiner Oma gefallen haben: "Kurt ich kanns nicht glauben, wir haben noch nie bei Deichmann eingekauft!!! Wenn das dein Vater erfährt..."

Olli streichelt Kurt am Sack, Kurt: "Da ist rein gar nix!"

Frau G. betrachtet Kurts neue Hose: "Dein Arsch ist viel zu fett!" - Kurt: "Das hab ich von dir geerbt!"

Olli hockt auf Kurt, Kurts Freundin nebendran, Kurt(ernst): "Olli du bist viel leichter als meine Freundin!"

Kurt nennt Wrestler: "Also da gibts einen Triple X"

Kurt zählt immernoch Wrestler auf: "..., Nash Bridges!" - Keine Reaktion - Kurt: "Das war ein Witz!!!"

Kurt: "Heut hab ich einen Film mit dem Wedel gedreht!"(nach unserem Gelächter) "also wie gesagt ich hab heut Morgen mit dem Wedel was drehen dürfen"(nach erneutem Gelächter) "also der Wedel hat mich heut Morgen gefilmt"(nach endgültigem Schrei-Gelächter) "Yvonne, erklär mal wie ichs mein..."

Kurt: "Also es wird gesendet im ZDF und im Theaterkanal!" - Olli: "Meinst du nicht Theater-Anal?" - Kurt(nach langem Überlegen): "Nein, ich meinte den THE-AAA-TER-KAA-NAAL!!!"

Kurt: "Ich musste 2 Stunden lang einen Ständer halten..."(nach ewig langem kurt-typischen Überlegen)"...also ein Schild!!!"

Kurt erzählt einen Witz, kurz vorm Ende hört er auf mit der Begründung: "Es ist ja unfair, ich kenn das Ende ja schon!"

Olli: "Das Saarland ist dadurch entstanden, dass die Franzosen ihre ganzen Mißgeburten über die Grenze geworfen haben!"

Dukanovic zu Olli: "Weißte ich kann doch net zu ner geilen Frau hingehen und sagen: Hallo mein Name ist bla bla bla un ich bin tätig im Klobürstengewerbe oder im Milchgewerbe!"

Dukanovic zu mir: "Meine Mutter will als wissen ob du gut erzogen bist und ob du dich benehmen kannst, ich sag dann immer ja"

Dukanovic über seinen Urlaub: "Ich war in Kroatien und hab jeweils einen aus Hamburg, Berlin und Frankfurt getroffen, alle erzählten wo sie herkommen bloß als ich meinte dass ich aus Worms komm, haben sie "Hau bloß ab du scheiß asozialer Wormser!" geschimpft!"

Triple Persuit, Todemann wird gefragt nach einem australischen Windhund. Todemann: "Antilope"

Triple Persuit, Todemann wird gefragt wie der Entertainer Sinatra mit Vornamen heißt. Todemann: "Frank" (Deutsche Aussprache)

Dialog Steini un ich: "Si Senor"-"Dos"-Si Senor"-"Si"

Steini(noch süße 17 gewesen):" Ich habe wieder ne Freundin...naja...sie is 28!"

Seibertcharlotte zu mir:"Ich kotz net" --- was is wohl 5 Sekunden später passiert?

Schnaps: "Ich bin net voll"

Schnaps auf der Klassenfahrt, total dicht:" Boris, die Wand lacht mich aus, die Wand lacht mich aus!!! Du scheiß Wand ich geb dir!!!" (und er schlägt 5 min auf die Wand ein)

Schnaps will ne geile Tuss begrüßen:"Heil !"

Tuss über Thomas Schäfer(15):"Wer isn der kleine 12-jährige mit roten Rollkragenpullover, der so komisch rumhüpft und net richtig rauchen kann?"

Seck:"Ja ich war dann irgendwann wieder in der Güterhalle und dann hab ich den Boris gesehen,der war relativ zu und dann hab ich ihn halt rausgetragen---hab ich mir sagen lassen!"

Julia K.:"Wie heißt diese komische pinkhaarige etwas nochmal?" (---> Beate)

Ramon:"Ich arbeite heut im McDonalds---für 13 Euro die Stunde!"

Boris P:"Ich bin de Pornostar"

Boris P:"Natürlich trink ich Wodka zum Frühstück"

Boris P:"Ich weiß dass die absolut scheisse aussah, keine Ahnung warum ich mit ihr weg war"

Boris P:"Weißte ich geh ins Fitneßstudio un laber da immer mit der allergeilsten Tuss, die steht voll auf mich"

Boris P zu seinem neuen rosanen, karierten Hemd:"Das wer ich jetzt 10000 Tage am Stück anziehen das ich sowas von geil, aber nur an mir"

Boris P als ich ihn mit einem Schwarzen verwechselt hab:"Bist du scheiße im Kopp??? Er ist schwarz, rabenschwarz, total schwarz und kuck mich mal an, ich bin weiß, total weiß!"

Orhan und ich im Gespräch! Orhan: "Am 4.7. hab ich Geburtstag" - "De Conny auch, ihr seid Zwillinge" - (zu Conny gehend) "Was, bist du wirklich Türke"

Orhan(zu Conny):"Ouh Ronny" - "Nee ich heiß Conny" - "Aja hab ich doch gesagt, Ronny!"

Olli:"Mir is müde und ich bin kalt"

Gäd: "Nimm den Bein"

Gäd: "Kopf in die Matte"

Nico: "Uff de Kongo"

Nico: "CAN U DIG IT SUCKA"

Nico beim Spiel Risiko, das normal 2 Stunden dauert, nach 3 Minuten:"Ähm...Leutz...fällt euch was auf? Alle grünen Männchen von mir sind weg"

Telefongespräch mit Sabrina K:"Wir diskutieren grad obs Spagettibäume gibt, was meinst du Sabrina?" - "Ja die gibts!"

Ake:"Mitm Kutz fahr ich nie wieder Auto!!!"

Die Standard-SMS von Mitsch, die jeden Freitag-Abend um 20 Uhr kam: "Ouh Gönül, un wie, was machstn heut abend?"

Melle:"Schlampe! Suchtkrüppel"

Melle:"Ich hab was was ihr nicht habt", Arne: "Pickel!"

Conny wollte jemandem bei Liebeskummer helfen:"Lass da mal Prof. Dr. Dr. psych. Alexander Conrath ran! Was hater denn gemacht? Geht er fremd? Nimmt er Drogen? Wird er kriminell? Hat er sie geschlagen??? Hat er Schulden??? Ist er vom Teufel besessen???Ist sein Penis zu klein/groß?Na?"

Conny erzählt von Helms Vadda, der bei der Feuerwehr ist:" Beim Helm aufm Helm, da steht "Helm" !"

Aline:"Ich bin nicht blau!"

Aline im benebelten Zustand:"Kuckt mal da sind weiße Schneemänner im Spiel" - Alle:"Nein, das bildest du dir nur ein", 2 Jahre später, Aline:"Da waren wirklich weiße Schneemänner!!!"

Schnare:"Clemens, kannste mir meine CD's ma wieder geben" - Clemens:" Ups, die hab ich verkauft!"

Khalaidovskaja:"Das ist Vektor, das ist Gerade und das ist Puuuuunkt!"

Khalaidovskaja:"Weißt du, wenn du mit Flugzeug Strecke Berlin-Moskau fliegst --- das ist Vektor!!!"

Johnny(vor Töngis Haus stehend,sie nicht neber sich sehend):" Hm, unser Haus ist viel größer!"

Jessi schaut ihr Nikolausgeschenk an: "Oh wie süüüüß", holt Gaby, die meint "Oh wie süüüüß"

Jessi zu Alex' Freunden:"Das ist der Olli, meine beste Freundin"

Jessi bei F-Zero X:"Nein, jetzt hab ich das Pfeilchen verpasst"

Jessi über ihre Familie:"Also Chipichen und Gabychen sind daheim und das Gundili ist auf der Arbeit

Jennewein beim Stadt-Land-Fluss, Tier mit G:"Grage !!!"

Hakan zu meinem "Wir sind flexibel" T-Shirt:"Hey, wenn du "Wir sind flex" wegmachst und "Zw" hinmachst, dann heißt es "Zwiebel !!!"

Rodolfo auf die Frage,welches Gartengerät er am liebsten wäre:"Beschneidemaschine!"

Boris H:"Conny, wie willste als Manager heißen?" - Conny:"Niels Hugo Detlef Manfred"

Boris H:"Sarah, wenn du den 2. überholst, wievielter bist du dann?" - Sarah:"3."

Boris H im Dialog mit einem Wrestler:"Kann ich ein Autogramm haben" - "Ich unterschreibe nirgendo wo schon Ahmed Chear unterschrieben hat" - "Ich will gar kein Autogramm von Verlierern, du kannst ja wohl net ma schreiben!!!"

Dialog zweier Wrestler-Ossis: "Sfnäutsfe(=Schnauze)" - "Äusf deä Äggä räusf(=Aus der Ecke raus)"

Wrestler zu Nico:"Kuck ma wie scheisse du aussiehst, du hast mal ne Gesichts-OP nötig!"

Gina: "Tja, ich bin intelligent"

Friedel:"Kennst du Russland?" - Olli:"Klar doch!" - Friedel: "Nee, net bei Karlsruhe!"

Svens Mutter fährt mit 30 über ner rote Ampel, wir hintendran: Ich:"Olli die Ampel is doch rot,oder?" - Olli:"Nico, die Ampel is doch rot,oder?" - Nico:"Gönül, die Ampel is doch rot,oder?"

Buschäää:"Conny was gibt 4090 + 10?" - Conny:" 5000!"

Bastian steht im Tor, Stürmer rennt auf ihn zu! Olli:"Bastian raus ausm Tor! - Bastian (sich nebers Tor stellend):"So jetzt bin ich draußen!"

Anna Z per SMS nachdem ich ihr geschrieben hab dass ich in der Pyramide (Billardcafé) wäre: "Hä, du warst doch heut morgen noch in der Schule, was machst du jetzt in Ägypten?"

Eva S, nachdem wir schon 5 min lang vorgegeben haben den Che Guevara auf ihrem T-Shirt zu beschreiben:" Hey,sagt mal begrapscht ihr mich eigentlich gerade?"

Kutz un ich als wir beim Kurstreffen Enlisch weg wollten,SteckenHartmann:" Wer fährt denn?" - Ich:"Ich" - S.-H.:"Gott sei Dank" - Kutz: "was soll das heißen" - S.H.:"Ich höre immer wie du in der 1.Reihe erzählst was für neue Unfälle du schon gebaut hast" - Kutz:"Ich hab erst einen Polo zu Schrott gefahren und das bei Glatteis" - Ich:"Ich erinnere dich an de Fahrradfahrer heut morgen" - Kutz:"Sei bloß ruhig!!!"

Kutz auf die Frage warum man einen Dolch im Macbeth-Theaterstück weglassen sollte:" A Dagger is very expensive"

Kutz:"Ich hol dann meine Nazi-Freunde in Mutterstadt"

Kutz:"Gestern wurd ich mal wieder geblitzt---Aber mal wieder nur mitm Firmenwagen"

Kutz:"Ich seh nicht aus wie Miroslav Klose, wer ist das überhaupt???"

Kutz:"Da war doch noch diese Serie mit den Affen!" - Ich:"Die Racoons?" - Kutz:"Ja, genau!" - Ich:"Das sind Waschbären!"

Gumbinger:"Hahaha de Hartusch un ich wurden heut von dem Rosenboten geschlagen!"

Pavel:"Ich begleite dich aufm Weg zum Bahnhof! Wir laufen bis zu mir, 3 Bäume weiter laufe ich mit und 17 Bäume weiter ist dann der Bahnhof"

Wolf:"Ja ich weiß dass mein Vater Arzt ist, wir sind aber trotzdem arm, wir haben net ma Lampen im Haus"

Frau G., sich eine Queen Cd anschauend:"Ist da Bohemian Rhapsody drauf, das ist der Number One Hit von Queen!"

Shirin: Wie heißtn die Vorwahl von Worms? Also wie 67591 von Hohen-Sülzen!" - Ich:" Das heißt Postleitzahl!"

Herr G., nachdem er uns beim brawlen erwischt hat:"Kurt du wirst mit diesen Leuten nix mehr zu tun haben, die sind alle schwul und wollen dich auch schwul machen, du bist nur zu naiv um es zu merken!"

Kurt sitzt im Bus mit Walkman,nimmt ihn ab un meint zu Olli:"Haben die mich gerade gerufen?" - "Nein,warum" - "Ich hab gehört dass die Scheisse gerufen haben!"

Roschy Witz: "Was ist der Unterschied zwischen Frosch? Je mehr Frosch desto quack"

Kurt: " Wenn mein Vater tot ist, mach ich ein Puff auf"

Kurt beim Film Bloody Mary, als die Tuss sich an einem Seil hochzieht: "Geil, ist die stark!!!"

Kurt auf Beates Frages ob die beiden was miteinander anfangen sollten:" Jetzt wirklich???"

Kurt auf die Frage ob er mitgeht zu der einen Band die im MCDC spielen sollte:"Ich weiß nicht, die haben jetzt ein neues Bläserensemble"

Kurt zum Thema küssen:"Bei mir geht das nicht auf Anhieb"

Kurts Freundin zu Kurt: "Du bist echt eine Lachnummer!!!"

Schnares Vadda:"Das ist ja wie aufm Jahrmarkt hier höhöhö"

Arnes Vadda:"Besser vor halb 12 als nach halb 12"

Arne will Wolf abholen(Vorname:Benedikt) un dessen Mudda macht auf, Arne:"Is de Wolf da?"

Conny:"Ich komm voll auf mei Eltern, die Statur hab ich von meinem Vadda un die Wangenknochen hab ich von meiner Mudda"

Jochen zu Miczka:"Frau Miczka, haben sie eigentlich Ohren?"

Fischer regt sich auf, dass der Tafelanschrieb zu fest an der Tafel is:"Immer diese Mathematiker, dass die so fest auf die Kreide drücken müssen" - Jochen:"Herr Straub hat viel Kraft" - Kai:"Ja vor allem in der rechten Hand"

Kurt:" Das stimmt so nicht"